מה מבדיל בין "סתם" יחסים לא טובים למערכת יחסים נרקסיסטית פסיכופתית?

נשים מגיעות לטיפול בין השאר כדי לפתור מצוקה וכאב. לפעמים הן יגיעו עם תיוג של חרדה, דיכאון או פוסט טראומה. במקרים רבים, יקח זמן עד שהפאזל יתחבר ותהיה הבנה שהמקור לסבל, הוא מערכת יחסים מתעללת.

התעללות נרקסיסטית מתאפיינת באלימות בלתי נראת, שברובה היא פסיכולוגית ומילולית, כזו שקשה מאוד לתעד או להוכיח. ההתעללות יכולה להתרחש בין בני זוג, משפחה, חברים, קולגות בעבודה או ביחסי עובד-מעביד.

היות ואין עדות פיזית וקונקרטית לאלימות הקשה, לעיתים אפילו האישה שעוברת את ההתעללות, מתקשה להבין שהיא קורבן להתעללות.

בנוסף לכך, הקשרים מתאפיינים במקרבים רבים במניפולציות רגשיות, בשקרים ובערעור תפיסת המציאות של הקורבן, עד שהיא תחוש שאיננה מסוגלת לסמוך על עצמה. מדובר למעשה במצב אובייקטיבי של אלימות,חודרנות,  במניפולציה הקשה וההרסנית ביותר עבור הקורבן – גזלייטינג – גזילת הדעת. ניתן להגדיר את המונח גזלייטינג  כחתירה תחת תפיסת המציאות של אדם אחר באופן שיטתי, במטרה להשתמש בו.

הגזלייטינג גורם לאשה להטיל ספק בעצמה, בתחושותיה, בתפיסת המציאות ובכך מחליש אותה ומאפשר לפוגע לשלוט בה. הדבר יכול לבוא באמירות מזדמנות:" את מדמיינת", "זה לא קרה…". כל עימות עם הפוגע, עלול רק לגרום להחרפת ההתעללות ולהתפרצות זעם.

מערכת יחסים מתמשכת בעלת דפוסים נרקיסיסטיים פסיכולוגיים עלולה להוביל את הקורבן לדיכאון, לחוסר תחושת ערך ובמקרים מסוימים גם לאובדנות.

מאפיינים מרכזיים שיכולים להעיד שאת במערכת יחסים נרקיסיסטית:

  1. את מתקשה לקבל החלטות, את לא סומכת על שיקול דעתך וחיה בתחושה שאת מבולבלת ביחס למציאות. זו תוצאה ישירה של יחסים המתאפיינים בגזלייטינג, כאשר הפוגע מרבה לשקר, להכחיש אירועים או דברים שנאמרו ובאופן קבוע מערער את תחושת המציאות שלך .("רק מגזימה…", "את רגישה מידי…", "את לא נורמלית", "זה לא קרה…").
  2. את נמצאת בתחושה שאת חיה בבועה – תחושת ניתוק, תקיעות ואפטיות. מדובר בחוויה של חוסר אונים נרכש, כתוצאה מהיחסים.
  3. את מרגישה שהיחסים דומים לנסיעה  ברכבת הרים ונמצאת במצב של דריכות ממה שיגיע. התגובות לא צפויות, תלויות במצב רוחו המשתנה של הפוגע. התנודתיות ביחסים מתאפיינת מחד, בתחושת אופוריה ושלמות ומאידך תחושה של כאב עצום, אומללות ועצב.
  4. את לא מרגישה בטוחה בקשר, טרודה וחוששת מהעתיד. על אף הכאב שהיחסים מסבים, את מתקשה לסיים אותם.
  5. את מרגישה צורך להסתיר מידע, אפילו יומיומי (למשל פגישה עם חברות), כי את חוששת מהתגובה  שיכולה להיות לא צפויה. למשל זעם על כך שבילית במקום לדאוג לבית. במקרים מסוימים את מרגישה צורך להסתיר כספים, הוצאות או אפילו לחסוך למקרה הצורך, כי אין לדעת לאן דברים יובילו.
  6. את מרגישה עצובה, כבויה, עייפה, שקופה וחסרת ערך. לפעמים גם במקרים שבמקום העבודה תהיי מוערכת ומשמעותית.
  7. את מתרחקת ממשפחה וחברים, לפעמים בעקבות  התנהגויות של הפוגע, שמעדיף שתהיי פחות בקשר עם הקרובים שלך, ולעיתים כי את חיה בהסתרה, בבושה וחוששת מתגובות הסביבה. את מרגישה בודדה, בתחושה של שבי.
  8. בלתי אפשרי עבורך לתפוס את הפער בין האופן שבו הפוגע נתפס בחוץ, ע"י הסובבים אותו, לבין האופן בו הוא מתנהג אליך. הוא יכול להיות אדם חם, חברותי, כריזמטי, מצחיק ובבית יהיה זועף, מקטין, משפיל, עצבני.
  9. הגוף מתחיל לבטא את כאבי הנפש – את מתמודדת עם קשיי שינה, כאבים גופניים, מחלות עור שונות, מחלות עיכול או פגיעה במפרקים. כמו כן מחלות אוטואימוניות, בו הגוף תוקף את עצמו,  דבר שמגיע כתוצאה ממתח מתמשך.
  10. את סובלת מסימפטומים פוסט טראומטיים – רגישות גבוהה, אי שקט ועוררות מוגברת, חשדנות, התקפי חרדה וחשש אמיתי מפגיעה אפשרית.
  11. את מתמודדת עם מחשבות אובדניות, כי הכאב כל כך עצום ומתמשך, שלפעמים נדמה שרק המוות יסיים אותו ויביא לשקט.

מה ניתן לעשות ?

אם זיהית שאת נמצאת במערכת יחסים עם מאפיינים נרקיסיסטיים, הדבר איננו אשמתך. במקרים רבים, במיוחד כשמדובר ביחסים בתוך המשפחה, קשה לצאת ממערכת היחסים וניתוק הקשר יכול להיות מורכב וסבוך מאוד, על אף שזו הדרך  הטובה ביותר להתגבר על הסבל מהקשר.

חשוב להבין שחוסר זיהוי נכון של הפגיעה  יגביל מאוד את יכולת הטיפול, לכן חשוב לפנות למטפל מוסמך, בעל תואר שני טיפולי, שמכיר את דפוסי היחסים המתעללים ואת דרכי הטיפול. בטיפול יהיה אפשר לפתוח מרחב על מנת לעזור לך להחזיר את השליטה לחייך, להיזכר מה חשוב לך, ולצעוד יחד, גם עם בצעדים קטנים, לקראת השגת המטרות החשובות עבורך.

בנוסף, כדי להצליח בהתמודדות, כדאי לשמור על המעגלים הקרובים המיטיבים –  משפחה וחברים ולשתף בקושי. חשוב שתקבלי תוקף לרגשות שלך, תמצאי עוגנים שיתמכו בך, כמו פעילות ספורטיבית, תחביבים, מדיטציה, פעילות חברתית ועוד.

*המאמר נכתב בלשון נקבה, אך הוא מופנה לשני המינים. גם גבר יכול למצוא את עצמו חווה התעללות נרקיסיסטית פסיכופתית, בהקשר זוגי, משפחתי, חברתי או מקצועי.

למידע נוסף ניתן לקרוא באתר של עמותת עוגן שהוקמה במטרה לסייע ולתת מידע  לנפגעי/ות מערכות יחסים נרקיסיסטיות פסיכופתיות בכתובת  ogenpsych.org

מידע ליצירת קשר

צרו איתי קשר