נשים שמגיעות לטיפול לעיתים קרובות נושאות עמן תחושות של מצוקה עמוקה, כאב וחיפוש אחר הבנה למה שהן חוות. לעיתים, הן עשויות לפנות לטיפול עם "תיוג" כמו חרדה, דיכאון או אפילו פוסט-טראומה, אך במקרים רבים התמונה המלאה לא תהיה ברורה מיד. ייתכן שייקח זמן, תהליך והתבוננות מעמיקה עד שהפאזל יתחבר — ותתגלה התובנה שהמקור לסבל טמון במערכת יחסים מתעללת, לעיתים קרובות בעלת מאפיינים רעילים- נרקיסיסטיים.
מערכת יחסים נרקיסיסטית מתאפיינת באלימות פסיכולוגית בלתי נראית, שאינה מותירה עדויות פיזיות, אך יכולה להיות הרסנית עבור הקורבן. ההתעללות הנרקיסיסטית מערערת את הקורבן מבפנים ומאופיינת במניפולציות רגשיות, שקרים ובעיקר תופעות כמו גזלייטינג, שגורמות לאדם לפקפק בעצמו ובשיקול דעתו.
עם זאת, מערכת יחסים מתעללת ומערכת שאינה בריאה או מיטיבה הן לא תמיד אותו הדבר, ועל מנת לזהות התעללות נרקיסיסטית, חשוב להכיר את הדפוסים המרכזיים המאפיינים אותה.
מהי מערכת יחסים נרקיסיסטית?
במערכת יחסים נרקיסיסטית, שיכולה להתרחש בין בני זוג, חברים, בני משפחה, קולגות או ביחסי עובד-מעביד, קיים דפוס חוזר של שליטה פסיכולוגית וערעור שיטתי של תחושת ההערכה העצמית והיכולת האובייקטיבית של הקורבן לראות ולהבין את מציאות חייו. בשונה ממערכת יחסים "לא טובה" או כזו המתאפיינת בקונפליקטים רגילים, התעללות נרקיסיסטית היא חתרנית, חודרת לעומק המשאבים הנפשיים של הקורבן ומותירה אותו בתחושת בלבול כרוני ובחוסר אונים.
חלק מרכזי בדינמיקה הנרקיסיסטית הוא האלימות המילולית והפסיכולוגית. מדובר בהתגלמות של אלימות שאינה נראית לעין אך משפיעה באופן משמעותי על חיי הקורבן. המשפטים הפשוטים לכאורה כמו "את מגזימה", "זה לא קרה", או "את רגישה מדי" נטענים בכוח הרסני שמערער שוב ושוב את תחושת המציאות של האישה (או האדם החווה את הדינמיקה).
איך תדעי אם את במערכת יחסים נרקיסיסטית? מאפיינים שחשוב לשים לב אליהם:
מערכות יחסים נרקיסיסטיות מתאפיינות בין השאר בתחושת בלבול, עייפות ושחיקה מתמשכת. זוהי השפעה שלא תמיד ברורה בזמן אמת, אך ישנם סימנים מובהקים שיכולים לסייע לך לזהות את הדפוס ולהבין האם מערכת היחסים שאת נמצאת בה מזיקה ומובילה להתעללות רגשית.
סימנים עיקריים שיכולים להעיד על מערכת יחסים נרקיסיסטית:
ערעור על שיקול הדעת שלך:
את עייפה מכך שאת כל הזמן שומעת שאת "משוגעת", "רגישה מדי" או "מדמיינת". השקרים והכחשות אינסופיות גורמים לך לאבד אמון בתחושות ובזיכרונות שלך. את מוצאת את עצמך מבולבלת ונתונה בקונסטלציה פנימית אינסופית של בדיקות עצמית.
תחושת ניכור והתנתקות מהסביבה:
את חיה בתחושת תקיעות ולעיתים מרגישה כאילו את "צפה בבועה”. התחושה הזו היא תולדה של מצב מתמשך של חוסר אונים נרכש, שגורר עייפות נפשית וגופנית.
דפוסי "רכבת הרים" רגשיים:
הקשר מתאפיין בתקופות של אופוריה ורגעי קשר חיוביים מאוד, המתחלפים במהירות בכאב, אומללות עמוקה ואף שתיקות פוגעניות . את מוצאת את עצמך בתנודות חוזרות ונשנות בין רגעים של "הכול מושלם", לבין תחושות של דיכאון וחוסר מוצא.
חוסר תחושת ביטחון מתמשכת:
את חוששת מהעתיד. למרות הידיעה שהקשר לא בריא עבורך, את מתקשה לעזוב אותו. את נמצאת בחשש מתמיד ממה שיקרה – מהתגובה של הפוגע, ומהאופן שבו יתפתחו הדברים.
הסתרת מידע ותחושות אשמה:
את מוצאת את עצמך משקרת לגבי פעולות יומיומיות פשוטות מחשש לזעם או כעס מצד בן הזוג, אפילו על דברים שאינם שייכים ליחסים בכלל כמו פגישות עם חברות. יתכן שאת אפילו מסתירה כסף או שוקלת תוכניות מגירה רק כדי להתמודד עם הלא נודע.
תחושת בידוד:
את מתרחקת מחברים ומשפחה. לעיתים, זהו צעד יזום שנובע מבושה ולפעמים זו התוצאה של מניפולציות מצד הפוגע שמעדיף שתישארי מנותקת מהמעגלים שמיטיבים איתך. הבידוד מעמיק את תחושת התקיעות שלך בקשר.
פערים בין פנים לחוץ:
אחד הסימפטומים הקשים ביותר הוא הקושי לתפוס את הפער בין מה שאת רואה ומה שהסביבה רואה: אותו אדם יכול להצטייר כלפי חוץ כאכפתי, מצחיק וחברותי, אך עבורך הוא הופך בבית לאדם מקטין, משפיל ובלתי צפוי.
השפעות פיזיולוגיות:
לעיתים קרובות, מערכות יחסים פוגעניות מביאות עמן תגובות פיזיות – קשיי שינה, מחלות עיכול, כאבי מפרקים ומחלות כרוניות אחרות. הגוף מתחיל לשקף את המצוקה הנפשית שאת נמצאת בה, ולעיתים יביע אותה באמצעות מחלות אוטואימוניות (כאילו הגוף שלך "תוקף את עצמו").
סימפטומים פוסט-טראומטיים:
את נמצאת בערנות מתמדת, חשדנות או אי שקט שמלווה אותך לאורך היום. המתח המתמשך שבקשר יכול להוביל להתקפי חרדה, רגישות יתר ואף סימנים הדומים למצב של פוסט-טראומה.
מחשבות אובדניות:
חלק מהנשים במערכות יחסים כאלה עשויות להתמודד עם מחשבות מאיימות על סוף בלתי נמנע, מתוך תחושת עומס נפשי בלתי נסבל.
ניתן לקרוא עוד על נורות אזהרה ביחסים בלחיצה על הקישור כאן .
האם מדובר במערכת יחסים נרקיסיסטית או פשוט במערכת יחסים לא טובה?
מערכת יחסים שאינה בריאה עלולה להיות רוויית קונפליקטים, חילוקי דעות או אפילו "דרמות", אך אלו אינן בהכרח סימנים להתעללות נרקיסיסטית. בהקשר כזה, הדרמה היא פעמים רבות תוצאה של תקשורת לא טובה או בעיית דינמיקה בין בני הזוג, אך עדיין עשויה להיות הדדיות וכבוד הדדי.
לעומת זאת, במערכת יחסים נרקיסיסטית מרכז הכובד נמצא בדפוסים המניפולטיביים ובהפחתת הערך של הקורבן באופן עקבי ואסטרטגי. מדובר במערכת שמטרתה היא שליטה וביסוס תלות, תוך סיכון הנפש והבריאות של האדם שנמצא בתוכה. האדם הפוגע לא יקח אחריות על מעשיו.
מה ניתן לעשות במצב כזה?
אם זיהית סימנים שמצביעים על כך שאת נמצאת במערכת יחסים נרקיסיסטית, עברת דרך הניסיון לתקשר את מה שמפריע לך וגם לקחת אחריות על החלק שלך ביחסים, חשוב להבין שזו אינה אשמתך.
במקרים רבים, הקשרים הללו מורכבים וסבוכים, ולא תמיד ניתן לעזוב את הקשר מיידית. יחד עם זאת, יש מה לעשות.
קיימים כמה צעדים מקדימים שעשויים לעזור:
פנייה לטיפול מקצועי:
חשוב מאוד לפנות למטפל מוסמך ובעל ניסיון בזיהוי ובטיפול בדינמיקה של מערכת יחסים מתעללת. הטיפול יאפשר לך להבין את המציאות וליצור תוכנית מעשית לבנייה מחדש של חייך.
יצירת רשת תמיכה:
שמרי על קשרים עם משפחה, חברים או כל מעגל תמיכה נוסף שיכול להעניק לך תחושת ביטחון ותוקף לרגשות שלך.
פעילויות מיטיבות:
עוגנים כמו תחביבים, מדיטציה, פעילות גופנית ופעילות חברתית יסייעו לך לחזק את עצמך מבפנים ולהגביר את תחושת השליטה שלך.
שמירה על עצמך:
במערכת יחסים מתעללת, חשוב לדאוג לבריאותך הפיזית והנפשית. אם המתח או המחיר הבריאותי מתחילים לגבות ממך יותר מדי, זהו סימן לשים את עצמך וגופך במקום הראשון.
שמירה על ילדייך:
אם אתם הורים לילדים, חשובים שתדעי אילו כלים יש לך כדי להגן על ילדייך.
לסיכום
מערכת יחסים נרקיסיסטית היא חוויה קשה ומצלקת, אך בעזרת מודעות, תמיכה מקצועית ונכונות לעשות שינוי – ניתן לצאת ממנה לתהליך של ריפוי וצמיחה.
זכרי שאת לא לבד, ושישנם המשאבים והאנשים שיכולים לעמוד לצדך ולעזור לך לחזור לחיים של בריאות ושלווה פנימית.
(מאמר זה נכתב בלשון נקבה, אך רלוונטי לכל המינים).