מהי שתיקה פוגענית, איך לזהות, ומה אפשר לעשות

שתיקה יכולה להיות חלק טבעי וחשוב בתקשורת זוגית, כאשר היא נועדה לעבד רגשות, להרגיע מתחים, או לכבד את הצורך במרחב אישי.

עם זאת, כאשר השתיקה הופכת לכלי שליטה, עונש, או התעלמות, היא מסמנת בעיה חמורה במערכת היחסים.

מתי מדובר בשתיקה טבעית?

שתיקה טבעית מתרחשת כאשר אדם זקוק לזמן לעיבוד פנימי ומשתף בכך את הצד השני.

דוגמאות לשתיקה בריאה:

• אחרי ויכוח, אדם אומר: "אני צריך זמן לחשוב על הדברים. נדבר אחר כך."
• בן זוג שחווה עומס רגשי ומבקש רגע לעצמו מבלי לגרום לבן הזוג להרגיש דחוי.

מה שמאפיין שתיקה בריאה:

• יש בה תקשורת והבהרה.
• הצד השני אינו מרגיש נטוש או נענש.
• היא זמנית ומגיעה ממקום של צורך פנימי אמיתי ולא כתגובה כוחנית.

מהי שתיקה פוגענית?

שתיקה פוגענית, שמוגדרת גם כ  salient treatment , היא התנהגות שנועדה לפגוע, לשלוט או להעניש את הצד השני. מדובר בדפוס שחוזר על עצמו ויוצר תחושות של חוסר ביטחון, בידוד ופגיעה רגשית עמוקה.

מאפייני שתיקה פוגענית:

• היא לא מוסברת, לא מידתית, קשה למצוא בה הגיון ישר.
• מדובר בדפוס התנהגות שחוזר על עצמו במערכת היחסים.
• היא גורמת לצד השני להרגיש אשמה, חוסר ערך או בלבול.
• הצד הנפגע מרגיש צורך להיות במשנה זהירות, כדי להימנע מהשתיקות, שמגיעות במפתיע.
• הפוגע יכול לדבר אם שאר הקרובים / בני הבית ולתת תחושה שהוא "מחרים" רק את הנפגע.
• היא נמשכת מעבר לנדרש ואינה מונעת מצורך פנימי, אלא מרצון לשלוט במערכת היחסים.
• הפוגע מפגין יחס קר ומנוכר כלפי הנפגע, גם כאשר הנפגע מנסה לפייס אותו.

דוגמה לדפוס פוגעני:
אדם שנמנע מדיבור במשך ימים אחרי ויכוח פשוט, מתעלם מבת/בן  זוגו לחלוטין וגורם לה/לו לחוש אשמה מבלי להסביר מה מפריע לו.

זה לא אשמת הקורבן

חשוב לציין, שבמקרים מסוימים, שני הצדדים ינקטו בשתיקה ובחרם הדדי, כאשר בדרך כלל ה"תפקידים" הקבועים של כל צד ישמרו.

כשאתם חווים שתיקה פוגענית, חשוב להבין שזה אינו בגללכם. זוהי התנהגות שמקורה בקשיים רגשיים של הצד השני, ולא בשום פגם בכם.

מדוע הפוגע מתנהג כך?

• קושי להתמודד עם קונפליקטים.
• ניסיון לשלוט במערכת היחסים.
• היעדר כלים תקשורתיים להתמודד עם רגשות או מצבים מורכבים.
• חוסר יכולת לשאת אי ודאות או להתמודד עם מצבים לא מוכרים. החשש שדילוג יביא איתו גילויים חדשים.
• רצון להרגיש  חזק, אך למעשה מדובר בחולשה, בה הפוגע לא מסוגל לשאת דיאלוג פתוח והתמודדות עם חילוקי דעות.
• חוסר יכולת או חוסר רצון לקחת אחריות על מעשיו.

זהו לא דפוס יחסים תקין

מערכת יחסים בריאה מבוססת על תקשורת פתוחה, כבוד הדדי, והכלה רגשית.

שתיקה פוגענית אינה מעידה על הכלה או רגישות, אלא על דפוס הרסני שאף אחד לא אמור לקבל. התנהגויות פוגעניות אינן חלק טבעי מיחסים, וגם לא דבר שניתן "להתרגל אליו".

שתיקות פוגעניות במערכת יחסים הן לא רק מצב מתסכל, אלא גם דפוס הרסני שמשפיע עמוקות על תחושת הערך העצמי ועל היכולת להרגיש בטוחים בתוך הקשר. החוויה של התעלמות מכוונת, שבה הצד השני "נעלם" מבחינה רגשית ונמנע מכל תקשורת, יכולה להוביל לתחושת בדידות, בלבול, ופעמים רבות גם לייאוש. מדובר במצב כמעט בלתי נסבל, שבו צד אחד בקשר נאלץ להתמודד עם שקט רועם שמרגיש כמו דחייה או עונש.

מה אפשר לעשות?

כדי לשמור על בריאותכם הנפשית ועל מערכת היחסים, חשוב לזהות שתיקות פוגעניות וללמוד איך להציב גבולות בריאים שיאפשרו להתמודד עם המצב בצורה נכונה ומכבדת.

1. להכיר בכך שזו בעיה: להבין שההתנהגות הזו אינה תקינה או מוצדקת.
2. להציב גבול ברור: אם אכן פגעתם, אפשר להתנצל באופן נקודתי, אך שימו לב לא "לפול למלכודת" בה הפוגע גורם לכם לחוש אשמה תמידית.
3. לשתף את הצד השני: לנסות לשוחח לאחר שהשתיקה הסתיימה. לדוגמה: "אני מרגישה שהשתיקה הזו פוגעת בי. אני רוצה שנמצא דרך אחרת להתמודד עם חילוקי דעות."
4. להתחבר למשאבים: לתחזק מעגלים חברתיים, עבודה, חיי משפחה, תחביבים, ספורט וכל דבר שיכול לחזק אתכם.
5. לא להישאר לבד עם הקושי: שתפו חבר קרוב, קרוב משפחה או איש מקצוע שיוכל לספק תמיכה.

מה פחות עוזר במצבים האלה?

1. להתאמץ לרצות את הצד השותק
   פעמים רבות, מי שחווה שתיקה כעונש מנסה בכל כוחו לסיים את המצב: לצור ניסיונות תקשורת או לבצע מחוות שיפייסו את הצד השני. למשל אם הבן זוג יתלונן שהבית לא מספיק נקי, האשה יכולה לנסות ולהתאמץ מאוד לתחזק בית "מתוקתק", אך עדיין בן הזוג ימצא פרט אחד זניח, להתלונן עליו. בפועל, ניסיונות אלו לרוב אינם משיגים את מטרתם ואף עלולים להחריף את תחושת חוסר האונים. במקום זאת, כדאי לקבל את העובדה שהצד השותק יחזור לתקשר כשיבחר בכך. זכרו שיש בידכם בחירה חופשית ואתם לא חייבים לשהות עם אדם שמתעלם מכם באותו המרחב
2. לא לנסות לשכנע בכוח
   ניסיון "לשבור את השתיקה" על ידי שכנוע הצד השני להפסיק, לרוב אינו יעיל. במקרים רבים, הוא רק מעצים את התוקפנות של הצד השותק ואת התחושה שהוא שולט במצב.
3. לא לקחת את האחריות על עצמכם
   חשוב לזכור: עונש השתיקה הוא תוצאה של קשיי תקשורת של הצד השני ואינו מעיד על אשמה כלשהי שלכם. אין זו אחריותכם לשאת באשמה על התנהגות פוגענית שאינה נובעת מכם.

למה כל כך קשה לשנות?

שתיקה הרסנית: דפוס שמתחזק בגלל רווחים משניים

שתיקה הרסנית היא לא רק אמצעי ענישה או ביטוי של כעס, אלא דפוס יחסים מתוחזק על ידי רווחים משניים של שני הצדדים. במצב הזה, אף אחד מהצדדים אינו נדרש להתמודד ישירות עם רגשות, קונפליקטים, שינויים או מורכבויות בתוך מערכת היחסים. השתיקה יוצרת מעין "מרחב בטוח" לכאורה, שבו נמנעים מעימותים גלויים ומצורך להתמודד עם האתגרים האמיתיים בקשר.

הרווחים המשניים:

1. לשותק:
   • יכול להימנע משיחה קשה או ביטוי רגשות שאינו נוח לו.
   • שומר על תחושת שליטה, שבה הוא מכתיב את הדינמיקה ומעניש בצורה פסיבית.
2. לנענש:
   • לא נאלץ להתמודד עם תגובות שעלולות להיות מכאיבות או מלחיצות מהצד השני.
   • לעיתים, חווה את המצב כאילו הוא "שקט מדומה", שבו לא מתעוררים קונפליקטים גלויים.

המחיר הכבד של השתיקה:
למרות הרווחים הקיימים, המחיר של שתיקה הרסנית כבד ומשמעותי:

• הקשר נפגע ומתרחק ממקום של אמון וקרבה.
• הרגשות הלא מדוברים נאגרים ויוצרים מתח רגשי שעלול להתפרץ במועדים אחרים.
• נוצרת תחושת בדידות עמוקה אצל שני הצדדים, גם אם היא לא נאמרת במילים.

מדוע קשה לשנות את הדפוס?
שינוי דורש אומץ להתמודד עם מה שהשתיקה מסתירה. דיאלוג פתוח מחייב התמודדות עם רגשות כואבים, שאלות לא פתורות, ולעיתים גם שינויים בהרגלים ובתפיסות שמושרשים לאורך שנים. ברוב המקרים, המחיר של השתיקה נתפס כנמוך יותר מהמחיר של שינוי אמיתי, ולכן הדפוס נשמר.

פנייה לטיפול מקצועי

אם השתיקה הפוגענית חוזרת על עצמה ופוגעת באיכות חייכם, זה הזמן לפנות לטיפול מקצועי, שמתמקד במערכות יחסים הרסניות. טיפול זוגי או פרטני יכול לעזור:

• להבין את המקור לדפוס ההתנהגות הזה.
• להבין את המחירים והרווחים של דפוס השתיקה.
• לבנות כלים לתקשורת בריאה ומכבדת.
• לחזק את הערך העצמי ולמנוע פגיעות נוספות.

סיכום

שתיקה פוגענית: התנהגות שמחייבת שינוי

שתיקה פוגענית היא דפוס הרסני במערכות יחסים, שמשאיר את הצד הנפגע בתחושת בדידות, בלבול, ואשמה, ואת הצד השותק בשליטה מדומה שמחביאה קשיים רגשיים. למרות הרווחים המשניים שמונעים משני הצדדים להתמודד עם רגשות וקונפליקטים, המחיר של שתיקה כזו כבד ומשפיע על עומק הקשר והיכולת לבנות אמון. זיהוי הדפוס, הצבת גבולות בריאים, ופנייה לעזרה מקצועית יכולים לשנות את המציאות הזו ולאפשר יצירת תקשורת פתוחה, כבוד הדדי, וקשר בריא יותר. שתיקה אינה הכלה, ואיש אינו צריך לחיות עם התנהגות פוגענית שכזו.

ניתן לקרוא עוד על נורות אזהרה במערכות יחסים